,

Ανάσταση: Τα 11 πιο ενοχλητικά πράγματα που θα σου συμβούν απόψε στην εκκλησία

Λίγα λόγια για το πιο κοσμικό event της πιο κατανυκτικής εβδομάδας του έτους

Ανάσταση: τα 10 πιο ενοχλητικά πράγματα που θα σου συμβούν απόψε στην εκκλησία

Πάσχα. Η μαγική εκείνη στιγμή του χρόνου που ο κόσμος ξεχνάει τα καθημερινά προβλήματα, κι αποφασίζει να ασχοληθεί με άλλα, πιο επείγοντα. Είναι ο θάνατος το τέλος; Είναι η Ανάσταση του Χριστού πραγματικό γεγονός; Μας χαρίζει η πίστη την αιώνια ζωή; Το βασίλειο του Θεού μας περιμένει; Η ξεροψημένη πετσούλα έχει πολλές θερμίδες; Κινδυνεύουμε πράγματι απ’ την οργή των vegans; Ζακέτα ή μπουφάν στην εκκλησία; Είναι η κόρη του μανάβη έγκυος ή απλώς έκανε κοιλούμπα; Επιτρέπονται τα μίνια στην εκκλησία;

Με όλους τους δρόμους να οδηγούν στην Ανάσταση

δεν θα μπορούσαμε να μην ασχοληθούμε λιγάκι με τα πιο άβολα χαρακτηριστικά του λουσμένου με Άγιο Φως, βραδιού του Σαββάτου. Χωρίς άλλη καθυστέρηση, αυτά είναι:

1. Οι overdressed πιστοί

Πάνε στην Ανάσταση με το ίδιο στυλ και μεντάλιτι που θα πήγαιναν στην Πάολα ή στο Στην Υγειά μας Ρε Παιδιά αν ποτέ τους καλούσαν. Ναι οκ, σταυρώθηκε ο Χριστός, αναστήθηκε κλπ κλπ, αλλά τα h&m είχαν εκπτώσεις πρόσφατα και δεν υπάρχει λόγος να μην σου δείξουν όσα πήραν. Εννοείται στην πιο κακοσυνδυασμένη τους εκδοχή, γιατί αν δεν βγάζουν μάτι δεν τα βγάζεις έξω.

2. Οι πιστοί που σκανάρουν και σχολιάζουν το ντύσιμό σου

Θρησκεία, πνευματικότητα, νηστεία, πίστη, έκφραση μεγάλου πόνου για τη θυσία του θεανθρώπου, βλέμματα γεμάτα ευβλάβεια, αλλά πριν ανάψουν τα κεριά έχουν ήδη πάρει φωτιά τα messenger με σχόλια για την διπλανή, την παραδιπλανή, τον απέναντι και τους διαγώνιους βορειοανατολικά σε οξεία γωνία με το περίπτερο. Οι πιο παθιασμένοι για κράξιμο δεν αποκλείεται μες στη βιασύνη τους να στείλουν κατά λάθος το θάψιμο σ’ αυτόν που θάβουν (έχει συμβεί κατά καιρούς σε όλους μας) και να προσπαθήσουν λίγο αργότερα να τα μπαλώσουν με χρονιαπολλούρες και χαρούμενα emojis. Θαυμάσιο.

3. Οι πιστοί που πλακώνονται για το ποιος θα στηθεί στην καλύτερη θέση

Μη νομίζετε, για τον Χριστό ήρθαν, αλλά όχι και να κρύψει την ομορφάδα τους η βλαχάρα με την καούκα.

4. Η πολυκοσμία

Ναι, είναι βέβαιο πως θα συναντήσεις ακόμα και τη δασκάλα σου από την πρώτη δημοτικού ή κάποια ακόμη πιο απίθανη φιγούρα, π.χ τη Νεράιδα του Δοντιού. Spoiler: Μάλλον ούτε αυτή θέλει να σε χαιρετίσει, οπότε όσο κρατάς χαμηλούς τόνους είσαι ασφαλής.

5. Οι πιστοί που τσακώνονται για το ποιος θα πάρει πρώτος το Άγιο Φως

Τύπου ότι όσο πιο γρήγορα το πάρεις, τόσο πιο άμεσα θα αναστηθείς σε περίπτωση που δεν βγάλεις τη νύχτα. Παιδιά, δεν είναι διαγωνισμός. Κι αν πρέπει οπωσδήποτε να καταπλήξετε με την ταχύτητά σας, υπάρχουν και αναπτήρες. Δεν θα το καταλάβει κανείς.

6. Οι άμπαλοι που τους σβήνει το κερί κατευθείαν

κι έρχονται σαν πρεζάκια να πάρουν λίγο απ’ το Άγιο Φως σου. ΌΧΙ, ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΔΙΚΟ ΣΟΥ.

7. Ο συνδυασμός βεγγαλικών, πυροτεχνημάτων, κροτίδων, που απειλεί να κατακάψει και την τελευταία σου τρίχα

Σοβαρά τώρα. Δεν είναι αστείο. Υπάρχουν μέρη στην Ελλάδα όπου το να πας στην εκκλησία για την Ανάσταση ισοδυναμεί με το να βρεθείς ανάμεσα σε μάχη Βόλντεμορτ-Ντάμπλντορ ή, ακόμη χειρότερα, στην Ερμού την πρώτη μέρα των εκπτώσεων. Suicide mission κανονικά.

8. Οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι το Άγιο Φως είναι όντως Άγιο

και υστεριάζουν αν τους επισημάνεις πόσο παράλογα αντιεπιστημονική είναι η εμμονή τους

9. Ο φουκαράς ενορίτης που φέρνει το Άγιο Φως στην εκκλησία νομίζοντας ότι είναι big deal

Και κοιτάζει τους υπόλοιπους με ύφος ‘Bitch, I’m God’s favorite’.

10. Το κερί που, ό,τι κι αν κάνεις, θα βρει τον τρόπο να στάξει πάνω σου

να λερώσει τα ρούχα σου και να σού προκαλέσει μερικά αναστάσιμα εγκαυματάκια.

11. Το κήρυγμα του ιερέα

το οποίο σίγουρα θα περιλαμβάνει κάποια άμεση ή έμμεση προσβολή προς κάποια πληθυσμιακή ομάδα ή προς την ανθρώπινη νοημοσύνη γενικότερα, που θα σε κάνει να νιώσεις διάολος στην τοποθεσία κόλαση.


Και του χρόνου βρε παιδιά, είναι δυνατόν;