,

Οδηγός Επιβίωσης: Πώς να αντιμετωπίσετε την καλοκαιρινή ζέστη αν δεν έχετε air condition

Μερικές πρακτικές συμβουλές για την ευάλωτη κοινωνική ομάδα των αρνητών του κλιματισμού

Καλοκαίρι 2018: Πώς να προστατευτείτε από τη ζέστη

Το καλοκαίρι έφτασε και μαζί του έφερε τη χειρότερη καιρική συνθήκη στην ιστορία των συνθηκών, συμπεριλαμβανομένης κι εκείνης του Κιουτσούκ Καϊναρτζή. Τη ζέστη. Κάποιοι θα έλεγαν ότι η εφεύρεση του air condition καθιστά την απέχθεια για τις υψηλές θερμοκρασίες περιττή και παράλογη, ωστόσο αυτός ο κάποιος θα παραγνώριζε ότι ο κλιματισμός δεν είναι κι ο Αντετοκούνμπο για να τον συμπαθούν όλοι. Για την ακρίβεια, κάποιοι τον βρίσκουμε αφόρητο. Ενδεικτικά, μερικοί λόγοι:

-Οι μονάδες του είναι ό,τι πιο μίζερο και κιτς μπορεί να υπάρξει σε σπίτι.

-Δημιουργεί αφύσικα κρύα ατμόσφαιρα που σου τρυπάει το δέρμα.

-Προκαλεί ψύξη.

-Κάνει την εναλλαγή με τη φυσιολογική θερμοκρασία, αρρωστημένα ανώμαλη.

-Βρομάει.

Συνειδητοποιώντας το αδιέξοδο που προκύπτει μοιραία, αποφάσισα να σηκώσω τον σταυρό του Κ.Α.Κ.Α. (Κίνημα Απόρριψης Κουλτούρας Aircondition) και να σας δώσω μερικές εναλλακτικές συμβουλές για την αντιμετώπιση του καύσωνα:

Εξοικειωθείτε με τη γύμνια. Κυκλοφορήστε γυμνοί στο σπίτι και αρχίστε να ξαπλώνετε ανάσκελα σε επιφάνειες από ξύλο, μωσαϊκό, μάρμαρο, ή, γιατί όχι, ακόμα και στο μικροαστικό σας πλακάκι. Δεν θα πάψει να είναι κακόγουστο αλλά τουλάχιστον θα λειτουργήσει προς όφελός σας μια φορά. Θα είναι σα να παίζετε σε κάποια παράσταση του Δημήτρη Παπαϊωάννου, χωρίς το delusion of grandeur και την τεράστια επιχορήγηση. Σιγά σιγά το πετσί σας θα σταματήσει να καίει, αφήστε δε που θα ισιώσει και η πλάτη σας.

Ξεκινήστε τα κρύα μπάνια, δύο, τρεις ή και περισσότερες φορές τη μέρα. Μοιάζει δυσάρεστη η προοπτική, αλλά λάβετε υπ’ όψιν ότι εν μέσω καύσωνα το σώμα αναγνωρίζει ως κανονικό ό,τι λογίζεται ως κρύο τον υπόλοιπο χρόνο. Γλιτώνετε και την κατανάλωση ρεύματος από τον θερμοσίφωνα.

Βρέχετε το κεφάλι και τα μαλλιά σας συχνά, χωρίς να τα στεγνώνετε μετά με σεσουάρ, σαν καρακαλτάκες κοκεταρίες. Έτσι, η δροσιά σάς ακολουθεί για πολλή ώρα όπου κι αν πάτε, μαζί με μια υποψία πνευμονίας, που οκ, τι να κλάσει μπροστά στην τέλεια αίσθηση καλοκαιρινού χειμώνα που αποκομίζετε. Σημειώστε ότι το κρύο νερό βελτιώνει θεαματικά την υφή της τρίχας, αποβάλλοντας παράλληλα την αστική γλίτσα που καλύπτει το κρανίο μας καθημερινά και συντηρείται από τα ζεστά λουσίματα.

Βάλτε μαξιλάρια ανάμεσα στα μπούτια σας όταν κάθεστε και κυρίως όταν ξαπλώνετε. Απορροφούν την υγρασία κι εμποδίζουν τη φλογοβόλο τριβή. Τι κι αν το θέαμα δεν είναι η επιτομή της καλαισθησίας; Ας μη γελιόμαστε, δεν θα είναι η πρώτη φορά που προσβάλλετε την αισθητική των γύρω σας. Για έξτρα κέρδος, δοκιμάστε σατέν μαξιλαροθήκες. Δροσιστικό αποτέλεσμα με μια καλτ εσάνς 80s τσόντας.

Προς Θεού, μην ενδώσετε στον πειρασμό να ανοίξετε την κατάψυξη και να φωλιάσετε μεταξύ πόρτας και ραφιών. Ούτε για δέκα δεύτερα. Το σοκ που θα πάθει το σώμα σας όταν επανέλθει σε θερμοκρασία βρασμού (δηλαδή σε ένα νανοδευτερόλεπτο) θα κάνει την κατάσταση τρεις φορές χειρότερη απ’ ό,τι πριν. Επίσης υπάρχει σοβαρός κίνδυνος να φάτε τα τάπερ της μάνας σας στο κεφάλι.

Μη χρησιμοποιείτε βεντάλιες, εκτός αν σας λένε Σύνθια, γράφετε με κεφαλαία το όνομά σας στο facebook κι έχετε πλαστικό τραπεζομάντιλο στο τραπέζι της κουζίνας, πλαστικά λουλούδια σε πλαστικό βάζο, και φρουτιέρα με πλαστικά φρούτα. Και μόνο η ενέργεια που θα ξοδέψετε κάνοντας την κίνηση, επαρκεί για να αντισταθμίσει την ελάχιστη δροσιά που θα κερδίσετε από αυτή.

Χρησιμοποιήστε ανεμιστήρες, ΑΛΛΑ: 1. Ξεσκονίστε πρώτα καλά τον χώρο, διαφορετικά ετοιμαστείτε να φάτε περισσότερη σκόνη κι απ’ ό,τι η Μαντώ απ’ τη Σερτάμπ στη Eurovision του 2003. 2. Κρατήστε τους σε απόσταση ασφαλείας απ’ το κεφάλι σας αν δεν θέλετε να περάσετε το υπόλοιπο καλοκαίρι σαν τη Cersei Lannister μετά το μάδημα.

Ανοίξτε πόρτες και παράθυρα για να κάνει ρεύμα. Αποφύγετε τις πόρτες και τα παράθυρα που βλέπουν σε γείτονες, εκτός αν η ενεργοπαθητική ηδονοβλεψία εμπίπτει στο φάσμα των ενδιαφερόντων σας. Μην ξεχνάτε να βάζετε στηρίγματα στις πόρτες. Η αποφυγή της θερμοπληξίας δεν αποκλείει την ανακοπή από ένα δυνατό μπαμ. Φιλικό τιπ: Βάλτε στο παιχνίδι και την εξώπορτα (μέσα στην πολυκατοικία κυκλοφορούν άπειρα κρύα ρεύματα που μπορεί να φανούν επωφελή) καθώς και το παραγνωρισμένο κι αδίκως ταυτισμένο αποκλειστικά με τη δίωξη κλανιών, παράθυρο του μπάνιου.

Βρέξτε το μπαλκόνι σας με το λάστιχο. Δεν έχω ιδέα πώς γίνεται, αλλά σπάει την κουφόβραση και φέρνει δροσούλα μες στο σπίτι. Με την ευκαιρία, ποτίστε και λίγο τα φυτά σας που από τη ζέστη έχουν γίνει σαν την κυρία που έκανε το πολιτιστικό ρεπορτάζ στο Mega.

Γεμίστε με νερό τη λεκανίτσα με την οποία μεταφέρετε τα ρούχα μετά το πλυντήριο, βάλτε την μπροστά στον καναπέ σας και καθισμένοι όπως είστε, βουτήξτε τα πόδια σας μέσα. Ενδεχομένως να νιώσετε σαν συνοικιακή νυχού σε αργία, αλλά ορκίζομαι πως η αίσθηση είναι σα να ευλογούν τα άκρα σας χιλιάδες υδρόβιοι γοργονάγγελοι. Προσοχή, κάντε το παραπάνω μόνο όταν είστε μόνοι. Αν σας δει κάποιος, θα είστε για πάντα το άτομο που άραξε στον καναπέ με τα πόδια βουτηγμένα σε λεκανίτσα.

Μην τρώτε σαν βόδια. Όσο περισσότερο αναγκάζετε τον οργανισμό σας να κάνει καύσεις, τόσο θα νιώθετε σα να έχετε καταπιεί εργοστάσιο παραγωγής κουβέρτας.

Πιείτε πολύ νερό, αλλά μην έχετε την ψευδαίσθηση ότι αυτό θα θεραπεύσει τις καούρες που προκαλεί η μη συμμόρφωση με την προηγούμενη παραίνεση.

Πιείτε γρανίτες. Το ξέρω, έχουν ελεεινά πολλή ζάχαρη αλλά δεν υπάρχει άλλο ρόφημα ικανό να παγώσει το μέσα σας με τόση ένταση και ταχύτητα.

Κολλήστε κάποιο αφροδίσιο. Θα ταλαιπωρηθείτε τόσο πολύ, που η θερμοκρασία θα είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας απασχολεί.

Πεθάνετε. Θα είστε νεκροί, αλλά τουλάχιστον δεν θα ζεσταίνεστε.